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仙姝幻境

每天都是最美好的日子~

 
 
 

日志

 
 

一往情深  

2011-01-24 21:17:12|  分类: 心事心语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2010年3月22日

好久好久没在博客写日志喽~原来真的很长一段时间没写日记了呢~

太懒了太懒了。

寒假过得蛮开心的,和哥哥在一起的机会很多,还第一次去了哥哥家。

人生中第一个有情人的情人节,下了一场好大的雪。上午,在我的外婆家;下午,去了他的外婆家。嘿嘿。

年初二,和爸爸去了北京。再回来时,哥哥已经开始工作了,唉~又是聚少离多的日子。

寒假一眨眼就过了,回到了学校。

第一晚,太想念他,不小心悄悄哭了一场。

我知道,我的生命中不能少了他,他的爱成了我生活的动力。

三月十二日,嘻嘻,植树节,我回家了喔(可惜是拖着感冒的身子啊)~见到了心心念念的哥哥,真是把我开心死了。和哥哥在一起的时候,就是想要粘着他,粘着他,唉,真拿自己没办法啊,像个小孩子。那个阳光灿烂的温暖下午,记住它~第二天,哥哥陪我去嘉兴实验小学报名了,那天风真大啊,臭美的我穿得太少了,感冒加重了。可惜啊,15号又要回学校了,哥哥送我到北站了,真是很舍不得很舍不得。多想和他天天在一起呐~

这几天,都是我一个人在寝室呢,小曹去长兴某一小学顶岗了,小朱去萧山某一小学当代课老师了,小霞回家准备参加教师招聘考试了。。。。。。我一个人在这里呢,已经习惯了群居生活的我,真的是不习惯啊,真想她们赶快回来啊~~

对哥哥,是刻骨铭心的思念,是恨不得立刻拥抱在一起的冲动。。。。。。

对室友,是一种习惯,一种依赖,一种需要,是寂寞的心,孤独的身影需要一个伴。

和哥哥在一起,可以什么都不说,只是静静拥抱在一起,释放所有的想念与爱意。

和室友在一起,可以叽叽喳喳说个不停,分享所有悲伤、喜悦、烦恼,可以笑啊笑啊笑个不停。

爱情与友情~~~都是不可或缺的

 

3月23日

七点钟,我准时打开了电脑,但是没上QQ,虽然我知道他一定已经在线了,虽然我很想和他聊天。可是,我还是没登QQ,我骗哥哥说,自己还没上网,还在整理书。

亲爱的,对不起喔~~

不是故意想要骗你的,只是想给你点自由的时间。

我知道,你白天一直一直在工作,晚上又要陪我聊天,属于你自己的时间越来越少了,我相信你是想念我的,不过,我想,哥哥也是需要一定的自由的吧。

我做过一些心理测试,测试的答案告诉我,我是个心思细腻的女生,爱情让我事无巨细地去关心对方的每一个细节,要给对方腾出一定的空间,这样关系才会越来越近。

我不想因为我的极度寂寞,我的极度空虚,我的极度想念,而过多地霸占了你的时间。

你知道的,我已经一个人在一个狭小的空间里呆了那么久,我是多么希望你一下班就陪我聊个不停,不过,这样是不对的,何况有时候,发着每天几乎相同的短信,确实有点无聊的。所以,还是给彼此一些自由吧。有自由才能更亲密。

昨晚,我做了一个噩梦。

我梦见和你在游乐园玩,不晓得为什么,你问我是不是后悔和你在一起,我竟然点点头。你抱着我,亲吻了我,让我不要离开你。我很心痛很心痛,却固执地想要离开你,然后就从一个小草坡上跑了下去。我越跑心越痛,回头却再也看不见你,突然那个小坡越来越陡,我像掉进万丈深渊一般,一直掉啊掉。。。。。。那个梦很长,太痛苦了,不说了。

为什么会做这样的梦?

回忆起来,我还是心痛地想哭,,唉,,,是~已经泪流满面了。

我不后悔和你在一起,我永远也不想离开你~~~

亲爱的,你也不能离开我啊~~~

一个梦,已经让我无法承受~... ...

也感谢这个梦,让我知道,我是多么在乎你!!

我不会告诉你这个梦的,因为我怕说着说着,会哭的。我知道,你喜欢阳光灿烂的我喔!

快7点半了,我实在忍不住啦,我要找你聊天啦。

 

6月23日

总算可以上网了~(*^__^*)

20日那天离开了湖州,离开了生活了四年的大学,离开了一些舍不得的人,也离开了一些我不喜欢的人。大学里,真正的朋友屈指可数。

不喜欢的人,至此可以“道不同不相为谋”地开始各自的新生活。舍不得的朋友,能不能将这份友情延续下去,就看天意啦。不过,即使以后会慢慢变淡,也不必难过,至少曾经我们那么亲密。很希望,可爱的她们都能幸福快乐。也盼望着以后能重逢,能开开心心地在一起回忆曾有的过去和我们那些稀奇古怪的好笑事。

·20号那天,下雨了,穿得很单薄的我,甚至觉得有点冷。很感动,哥哥能来车站接我,还送我回家。有他在身边,心里就会甜甜的,暖暖的。

昨天,哥哥来我家吃中饭了。爸爸说让我和哥哥下午去选窗帘,我觉得我们很像一家人,嘻嘻。可惜啊,在一起的时间太短了,哥哥四点半多就要去工作了。

昨晚,爸爸用一种很难形容的神情,跟我说了一件事。唉,不知道不要紧,一知道就难过。当然不是发生了什么严重的事,只是有点心寒。

爸爸告诉我,我哥哥的妈妈,也就是我未来的婆婆,竟然跟别人说我是不是在外面有其他对象。

我能理解,一个母亲怕儿子受到欺骗的心;

我能理解,在外求学的女大学生,总会让人不那么放心;

我能理解,或许是觉得我比较优秀,怕我想找更好的吧。

可是————

为什么,要在大庭广众下,去跟别人议论自己“未来儿媳”的是非呢?

为什么,多事的人喜欢拿一些不存在的事情,当做茶余饭后的笑资来谈呢?

为什么,还要传啊传啊,传到我爸爸工作的地方,让我爸爸也觉得丢脸呢?

 我

我原本问心无愧,可是就是心里难受。

自从有了哥哥,我极少和其他男生交往,甚至刻意回避和其他异性相处的机会。这些,和我24小时在一起的室友最明白了。这么乖的我,竟然还要被怀疑噶?

我像是个这里有一个男人,外面再找一个的人吗?

请您相信,我会乖乖爱着您的儿子,我只爱他,只有他,只是他!!!

盼望着有一天,您能真正信任我,喜欢我,也爱我!!

 

6月24日

哥哥终究是很想知道,到底发生了什么事,会让我写下那样的话。但是我又不想告诉他实情。

昨晚,哥哥心神不宁,他说今天要来我家看我。我心疼他会太辛苦,所以决定我去哥哥那里啦。

结果今天天公不作美,竟然下起了雨。不过,风雨无阻啦!

臭美的我还穿了个连衣裙,冻死了。还算顺利地和哥哥会面啦。我很喜欢和他在一起的感觉,我可以撒娇,可以搞怪,可以温柔,可以野蛮。在他面前,我可以无拘无束地想怎样就怎样。他会包容我的所有,疼爱我的所有。当然啦,我也是有限度的,不会无理取闹的。他最可爱的是,居然愿意配合我无厘头的“幽默”。我用很恐怖的声音说,哥哥的上铺有鬼,哥哥却一本正经地说,不用怕的,那只鬼是哥哥养的。哈哈哈哈,我差点笑翻了。

嬉闹了一番,哥哥开始转入正题。他问我究竟发生了什么事。

我笑笑说,没啥事。是我故弄玄虚。

他抱着我说,没有事发生的话,我不会写那样的话。

我支支吾吾地说不出口。

看到我为难的表情,哥哥妥协了,说我不想说就算了,他会永远相信我的。

我怕这一来哥哥会怀疑我干了啥坏事,就把那件事稍微简单地说了一下。我告诉哥哥,我爸爸听到别人议论我在外面有其他对象,就来质问我。

哥哥听罢,把我抱得更紧了,他说“宝贝受委屈了,哥哥永远相信你。”

当时,我真的有点想哭。

我默不作声地静静靠在他的肩上。

哥哥说,以后有什么事,不要一个人扛着,要告诉哥哥,他可以和我一起承担。

我差点就落泪了,眼泪真的是在眼眶里打转啦。正好电视里传出一首歌,一个男人撕心裂肺般唱着“我告诉自己不能哭~~不能哭!我不会在你的面前流泪,不管再大的委屈伤悲,不须去理会。。。我告诉自己不能哭哦~不能哭。。。。。。”应该是网络歌曲吧,不过我还真因此止住了泪水。我知道,我要是哭了,他会很心疼的。

这件事应该结束了吧。

亲爱的,要是多年以后,你看到这篇日志,希望你能原谅我。原谅我没有把事情完全和盘托出。

反正我也没有欺骗你啦,只是稍微隐瞒一点点,嘻嘻。

恋人之间是不可能完全透明的,有些事有些话,不说出来比较好。因为爱你,所以才有隐瞒。

所以,我今天没有答应你,以后什么事都会告诉你。

或许,未来还会有一些难以说出的委屈,只能一个人默默忍受、慢慢把握。放心,我把不开心的事情写下来,心里就好受多了。

我希望和你拥有一份简单永恒的爱情,也希望和你的家人能融洽相处!我爱你,亲爱的!!


6月25日


给我的大学四年写最后一篇日志,虽然我已经离开大学校园,告别大学生活了。
2006年高考,现在只记得语文的作文是生有所息、生无所息之类的,数学似乎挺简单的,文综挺难的,具体的感觉已经记不清楚了。去拿答案那天,还和室友拍了很多照片,我们说好了回家才能校对答案。我坐在爷爷的三轮车上看了看答案,从容地估计了一下自己的分数。查分数那天,我家的电话不争气怎么也打不通,还是敏燕告诉了我分数,550分,正好二本。我一个人躲在房间,研究了几天,决定去湖州师范学院,读小学教育专业。
就这样,我来到了湖州。9月19号,爸爸妈妈送我到了学校,对口班的学姐送我到了寝室。到寝室的那一刻,简直失望透顶,寝室真的太破旧了,太简陋了。对室友的印象也是一般般,当时满脑子记挂的还是高中的朋友。22日是我们的开学典礼,我觉得蛮无聊的,晚上,我们班的第一次班会,题目是昨天、今天、明天,忘记是谁主持的了。军训的日子挺辛苦的,主要是天热啊,好多同学都生病了。军训汇演得了三等奖,记得教官对这个结果很不服气。国庆假期回家,第一次到了湖州汽车站,老的那个,真的是很老啊,感觉回到了上个世纪。我还坐了个普客,颠簸了三个小时才到嘉兴。国庆假期后,开始正式的上课。班主任那句带着月饼的余香让我们永远记住了,还有我差点失窃而说出的我要吃月饼,也成为被朋友们津津乐道的搞笑经历。或许,好多人都忘记了,10月25日,我还参加了学院的演讲比赛,嘻嘻,虽然我没得奖,却很自豪学院的新闻是这么写的:比赛在1号选手屈晨燕同学的我的美丽梦想中拉开了序幕。。。。。。那年的光棍节,我们班去太湖乐园玩了,算是秋游吧。可惜,那天的风叫一个大啊。还记得那天的光棍节是高中时两个同学的生日,所以发了祝福短信。那天的我也收到了很多祝我节日快乐的短信,我心里暗暗想着,明年最好别过这个臭节日了。大一的我们,学习还是蛮认真的,尤其是复习期间,所以考试成绩还算可以吧。
不知不觉中,和室友相处得蛮融洽了,也把2幢303当成了温馨的小窝。那时的我们,都没有谈恋爱,只说说自己过去的小往事。我记得那个时侯,我和彧很要好,总是形影不离,她的身高或许给人一种错觉,误以为她是很高傲的。其实,她是个很随和的女孩。我比她矮了好多,但是以前和她手挽手走在一起,从没觉得别扭。她很幽默,很风趣,又很细心,很睿智,有时很可爱调皮,更多的时候是成熟稳重的。还有我们的寝室长’小寝”,军训时,我们寝室玩《怀玉公主》,我是图德海,小寝是青青喔,她的一句“我在玩耍”,让我们笑了很久很久。她是个认真的女孩,执着的女孩。她看起来很坚强,其实,她的内心很脆弱,很怕受伤。那时起,我们寝室爱玩爱闹爱唱的个性开始在班会里表现出来。大一下学期,继续这么乖乖地生活着。5月14日-18日,去月河小学见习了,感觉到当小学老师工作之烦琐,但也觉得和孩子在一起蛮开心的。期末时经历的选课令人崩溃啊,还有换寝室风波,曾一度让众多女生为之哭泣,包括我在内。
大二了,开始住到13610,寝室成员:我、小朱、小霞、小曹。我们四个是班里少有的干什么事都集体出动的组合,我们也曾怀疑,是不是因为我们总是集体出动,所以总没有男生追我们嘞?大二的我们,有太多的快乐与欢笑。。。
记得,我们在团日课上一起唱歌,那首《明天会更好》,大概这辈子都忘不了了。记得一起养QQ宠物时,让自己的宠物到对方那去玩,还为宠物而或喜或忧。记得一起在苏州乐园玩的幸福时光,旋转木马的温馨,豪华风浪的刺激,小小世界的可爱,宇宙大战的“瞎玩',还有我们买的可爱娃娃……好喜欢喔!记得,美术课上,老师看过我们的画后,无奈地说:“你们是一个寝室的吧?”我们真是哭笑不得啊。当然也记得得知我们都有奖学金时的喜悦与自豪。记得我们一起在杂货店进进出出的样子,直到照片中的大饼脸出现时,才恍然醒悟。。。不能再这么吃下去了。记得我们在断网时,关了灯,一起大唱情歌的疯狂样子。记得,小霞说了“嘘,我是一朵蘑菇”的冷笑话后,我们就又多了几个绰号。我是香菇,小朱是平菇,小曹是金针菇,小霞自己是蘑菇。自从成了菇类,每次下雨,我们好像都会全体没带伞,只好戴上帽子,假装自己是不怕雨的蘑菇,真的好好笑啊!还记得,在不知道文学成绩时,我们四个害怕的神情,那么忐忑不安,担心不已。害怕挂掉的是我们四个……还好皆大欢喜,都过啦!!记得一起逛街时的样子,一起吃面的样子,一起拎着两把热水壶爬上六楼的样子,一起在寒风中瑟瑟发抖的样子。当然,我们有疯狂,有大笑,有大闹的时候,更有一起谈谈心的时候。有时,捂着热水袋,嗑着瓜子,围坐在一起聊,聊到不想上课。有时,关着灯,躺着说说心事,什么都愿意说出来分享。
大二的我们,还开始谈恋爱了,那年,失恋、暗恋、热恋、朦胧之恋,交织在一起,我们哭过、笑过,慢慢成长着。就一年,我开始与结束了两段“感情”,稍微记载一下,给我的青春留念一下,哥哥不要介意喔!
故事一:男主角是室友的高中同学,暂且记为L。大一时,小朱介绍我和他认识,且说明是给他介绍女朋友的。就这样,慢慢熟悉、了解彼此。他是个耐心善良的男生,是个值得信赖与依靠的人。不过,我和他更像是君子之交,淡淡的。许久以后,还是对他满含愧疚。我们通过短信、QQ聊了一年左右,在08年的元旦,由小朱引见,见了面。他跟我表白了,我答应了,冷静下来,却发现自己对他更像是友情,也觉得我和他并不合适,没法欺骗别人,更没法欺骗自己,向他说明了我的真实想法,他很痛苦却依旧冷静,我们约好了考试完了再详谈。寒假里,我几经思考,选择分手,而他也只留下了祝福,没有挽留。我知道,他是性格和我很像的人,不愿意强求别人,不愿意纠缠别人,只想心平气和地好好对待每个人。现在回忆起来,感觉他就像一个好朋友一样。我也庆幸我趁早做了那个决定,就凭我,连在这里都找不到工作,更何况去杭州呢?而且,我也不像是个愿意长期离开家的人呐!大学第一次恋爱就这样匆匆结束了,只留下一个熊猫娃娃,现在这个娃娃静静躺在纸箱里,曾有的淡淡感觉也已随风飘去。
故事二:这段简直是耻辱啊!我这么谨慎的人竟然会网恋!C在杭州读大学,在湖州当过老师,后来回杭州工作,最后去北京工作了。至始至终,未见过面。我承认我当时空虚、寂寞,我需要安慰,需要关爱。C就这样趁虚而入了,在08年的春天,轻而易举地闯进了我的心。他忽冷忽热,总会突然杳无音信地消失几天,我却被他越抓越紧。我曾经的那句“我要嫁给他”,直至毕业那天,还被朋友们拿出来说笑呢,好傻好天真!当时像着了魔似的,就是死了心要和他在一起。后来,慢慢发现这样的感情太虚无缥缈,太没安全感,太假了。C除了给我寄过一份情书外,再没有付出什么,也没说过要来看我。我能完全走出这段离谱的感情,要感谢一个人——我初中时最好的朋友。他狠狠教训了我一顿,还写邮件苦口婆心地讲道理。再次谢谢你啦!总之,我醒悟之后,像换了个人似的,再也不对C眷恋了。我狠狠地说了分手,即使他挽留,即使他威胁,最后他扔下一句“我恨你”。一星期后,他说在北京找到女朋友了,是地道的北京姑娘。还假惺惺地问,怎么你还没找到男朋友?天呐!
这两段“恋情”,让我很长一段时间,很迷茫很痛苦。我觉得,我不会爱别人,不会被人爱。
大三那年,似乎有点平淡。大喜事是表姐云丽出嫁了,我是伴娘喔!大悲事是我最最心爱的老猫咪竟然永远离开了我,最后一面都没见着。对了,大三有个团支部风采大赛,我们寝室的还都全体登台演出了,唱歌的、朗诵的,热闹啊!我们唱的歌叫做《心愿》,演出完了之后,我们都不敢再听那首歌了,哈哈!那晚很冷,还都穿裙子了,想想觉得蛮好笑的呢!大三上学期见习,我们都各自上了一堂语文课和数学课。人生中第一堂课,难免有缺陷,却充满激情和热情,会记着湖师附小的孩子,和那段有点辛苦的日子。那年夏天,论文工作开始了。就因为之前的说课练习,我们组的是《生命生命》,我觉得有点意思,我就把毕业论文定为写语文教材中的生命意识。开题报告和开题答辩把我搞个半死啊!信誓旦旦地说暑假要好好看书,好好写文献综述,结果啥也没动。
大三的暑假,喔耶耶!我的哥哥终于要闪亮登场啦!我的心沉寂了一年多,我已经学会了不那么急躁地盼望着爱情的降临,而是淡定从容地等待着合适的人出现。那时候,我的心也不那么寂寞空虚,我懂得如何充实自己。就当我想要工作以后再找男朋友时,他就那样空降到了我的世界里。我承认,女人是比较容易被感动的。我也承认,从没有人对我那么好过。我再一次动心了。我想,他出现在了对的时间,实习的两个月给了我们充分的认识、理解彼此的时间与机会。那时候,我没有料到,会爱他这么深。
实习之后,大四开始。艰苦的论文奋斗时期,我们写文献综述,写论文,找外文,然后翻译,那段时间,怎一个苦字了得?可是,回忆起来,不也就这样吗?所以,以后遇到困难,不用怕的,什么坎都会过去的。大四的寒假,很多人开始找工作了。大四下半学期,寝室里很少出现大团圆的情景,总是有人四处奔波着。只有体检那天,我们都到齐了。我们还趁机拍了很多照片,穿着学士服喔!毕业论文答辩,像是一场批斗会,幸好顺利通过啦,不过,没料到的是论文的后续工作零零散散的,会拖那么长时间。临毕业的那几天,事儿挺多的,印象最深的是毕业聚餐、毕业晚会和毕业典礼。尤其是我们的毕业晚会啊,突击排练了几天,蛮怀念大家一起认真地唱《再见》那首歌的情景。
就这样,我们毕业了,我们不再是学生了。分别的时候,挺伤感挺不舍的。我们四个是一起坐16路去汽车站的,买了差不多时间的车票。那天下着雨,很有离别气氛。我们三个目送着小曹上车,这丫头在要离开时,知道了她曾今暗恋已久的男生对她也有了好感,心里一定又甜又苦又酸吧。我们不知道他们以后的故事会怎样发展下去,只是希望我们的小曹妹妹可以幸福吧。我上车前,和小朱、小霞拥抱了,离开她们的怀抱,我才猛然觉得非常非常不舍得。我头也不回地上了车,因为一回头必然会哭泣。不过不要紧,交通、通信多少发达啊,有心的话,我们会是永远的好姐妹,会永远记着彼此。
四年,就这样过去了。我收获的似乎挺少的,到毕业了连工作也没落实。
可是,我又似乎收获了很多。一些美好的往事,一些有趣的故事,一群可爱的朋友,还有我最最挚爱的男朋友。
如果没有他,我的心情不会像现在这么阳光。
如果没有他,我的世界不会像现在般五彩绚丽。
如果没有他,我的脸上不会挂着像现在般温暖的笑容。
如果他不曾出现,那我没有爱情也可以好好生活着;但是,他已经住进了我的心里,如果现在没有了他,没有了爱情,那我可能没法好好活着了。所以,亲爱的,永远爱着我吧!
我要好好努力,找到一份好工作。我要好好努力,成为一个好女友,甚至好妻子、好儿媳、好妈妈。。。。。
大学四年结束了,我会带着最初的美丽梦想继续前行,带着一颗纯真的心走下去。

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